der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir’s"
	des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
	des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
	des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
	des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
	des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"
	des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
	des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
	des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
	des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
	der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
	des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
	des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
	des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
	des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
	des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
	des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
	des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
	des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
	des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
	des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
	des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
	des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
	des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
	des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
	der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
	des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
	des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
	des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
	des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
	des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
	von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
	des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
	des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
	des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
	des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
	des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
	des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
	des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
	des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
	des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
	der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
	des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
	des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"
	des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
	des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
	des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
	des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
	des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
	von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
	des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
	des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
	des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
	des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehen geblieben!"

	Schokolade ist leicht zu bekommen.
	Schokolade befriedigt auch, wenn sie weich ist.
	Schokolade kann man unbesorgt auch während des Autofahrens genießen.
	Schokolade kann man auch in Gegenwart seiner Mutter haben.
	Schokolade macht es nichts aus, wenn Du zu hart auf die Nüsse beißt.
	Schokolade muß man nichts vormachen.
	Von Schokolade wird man nicht schwanger.
	Man kann zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
	Schokolade kann man so viel haben, wie man will.
	Für Schokolade ist man nie zu jung oder zu alt.
	Schokolade kann man auch auf dem Schreibtisch haben, ohne die Kollegen zu verärgern.
	Von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.
	Man kann so viele Sorten Schokolade haben, wie man will.
	Schokolade weckt nicht die Nachbarn auf.
	Schokolade muß man vor dem Essen nicht waschen.
	Schokolade essen dauert, solange man will.
	Schokolade muß man hinterher nicht sagen, wie gut sie war.
	Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist immer gut.